La autocompasión no es opción.

La autocompasión no es una opción. Esta es la wea que más me ha costado hacerme creer a mi misma.

Ejemplo: Estudiar toda la semana para un certamen, creerse seca, enseñarle a todo el mundo y que cuando te pasen la nota, ver que todos a los que le enseñaste se sacaron un 6 y tu un 3,9 todo cagón. Más encima cachai que el imbécil que siempre copia todo se sacó un 6,8 y obvio que más rabia te da. Es imposible no pensar "Por qué a mi, si yo hice todo bien". 

En esta situación tienes dos opciones:

1) Pensar: Puta la wea, me equivoqué en puras weas, pero cacho toda la materia, así que en el próximo test o exámen repunto, Luego te comes un completo y se te olvida todo.

2) Andar todo el rato de mal humor, odiar con todo tu ser al aweonao que copia y sentir pena de tu pobre ser por no lograr lo que según tú mereces.

Me encantaría poder actuar como en la opción 1, pero yo soy la amargada de la opción dos. Siempre he sentido que el mundo está en mi contra. Para mi era inevitable quejarme y sentirme incompleta, fijándome siempre en lo que me falta y no agradecer lo que tengo.

Mi situación de vida es bastante afortunada. Mi papá me pagó la universidad,por lo que no tengo más deudas que las mías. mi abuela me consintió en todo, siempre me dieron plata para el pasaje y no tuve necesidad de trabajar en la Universidad. Pero aún así, siempre me sentí mal con mi vida y conmigo misma.

De partida, siempre fui la weona "matea" que no se saca buenas notas pero le pone empeño. Onda, estudiando a full, tomando (o intentando) poner atención, tomando nota, haciendo resúmenes y aún así mis notas eran mediocres (a punta de 4,0 o 5,0 y de vez en cuando su 6,0).Notas mediocres, porque con todo lo que estudiaba me debería sacar mejores notas y ser casi que la mejor del curso. (No es por darme color, de verdad siempre estudié caleta). Entonces, ya de partida me creía charcha por ser como era, por tener que esforzarme caleta por algo que al de al lado no le costaba nada.

Al sentir pena por mi misma, sentía que se justificaba mi situación y que no podía aspirar a más.

Luego estaba mi vida familiar, que era un desastre. Me sentía penosa porque mi casa siempre estaba desordenada, no había comida, tenía que recurrir a mi abuela para poder sentir que tenía una vida normal, ella me daba almuerzo todos los días y chocolates para ser feliz. Pero eso no era suficiente. Siempre tuve rabia en mi interior por no tener un lugar que sintiese como mío y donde pudiera invitar a mis amigos.

Cuando me vine a la Capital, sentí pena de mi misma porque vivía en peores condiciones que el resto de mis compañeros y nadie se preocupaba por mi.

En resumen, siempre veía las weas negativas y me daba pena a mi misma por tener que vivir estas situaciones, siendo que hay gente que se tiene que esforzar mil veces más por lograr las cosas o que simplemente no puede aspirar a las cosas más simples. En otras palabras, siempre hay un weón más cagao que uno.

Aquí es donde quiero citar a un grande:

"Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te ataque por ser vegetariano" Bruce Lee

(Esta wea la leí en FB, ningún mérito para mi, pero me sentí completamente identificada)

No porque tu creas que estás haciendo todo bien, la vida te va a recompensar. Tienes que agarrar todo lo bueno y todo lo malo y convertirlo en algo productivo o que te apasione. Ejemplos: Los papás de la Emilia, que después de que un borracho matara a su guagüita en un accidente en auto, se esforzaron y lucharon porque se penalizara de forma más dura a quienes cometen este tipo de delitos. Así hay millones de ejemplos, fundaciones que se han creado con motivaciones similares y que hoy en día ayudan a millones de personas, etc. En mi caso, yo decidí crear este humilde Blog. 

Darme cuenta de que estaba puro malgastando energía y  mi vida en sentirme mal conmigo misma, me costó más que la mierda. Primero que todo, tuve que apreciar todo lo que tengo, lo bien que me siento y lo afortunada que soy. Luego de esto, me entró un pánico terrible: " Este estado de plenitud que siento, no puede durar para siempre". Entonces tengo dos opciones nuevamente:

1) Disfrutar a concho, sacar lo mejor de cada momento y planificar cómo voy a lograr las metas que me he propuesto.

2) Vivir con miedo de que esto acabe y quejarme de todo lo que aún me falta.

Esta vez, decidí tomar la opción 1. Yo decido ser feliz. (Suena muy Pilar Sordo, pero es verdad)

Como dijo otro grande:

"Tristeza não tem fim, felicidade sim" Vinicius Moraes (Esta sí la cachaba)

(Para los que no entienden: La tristeza no tiene fin, la felicidad sí)

Chao.